Roto

cuando camino escucho un tintineo. Me doy la vuelta y no veo nada.
cuando corro escucho un tracaleo. Me doy la vuelta y no veo nada.

cuando estoy inmovil no hay ningún ruido que me moleste, pero no llego a ningun lado.

cuando camino escucho un tintineo, me detengo y estoy perplejo.
cuando corro escucho un tracaleo, me detengo y estoy molesto.

me abro el pecho y qué encuentro? que estoy roto por dentro.

Fang + beak 05

Porque el arte conceptual es una mierda.

Hurling, Hrunting, Hurting, Thrusting.

Personas. Lo mejor de ellas es que son únicas, inigualables, e incomparables. Lo peor de ellas es que pueden lastimarte. Nada sana por completo; cuando las personas se vuelven iguales ante tus ojos, se convierten en gente. Masas amorfas sin importancia conducidas por tendencias, controladas por el pánico, inservibles para el propósito mas importante: congeniar.

El mundo interno es un gran yermo enlodado a causa de las lluvias. Finas gotas de agua tranquilizante limpian los desiertos y acarician los barrancos. Tratando de suavizar el dolor, tratando de de hacerlas cerrar. Pero uno no sana tan fácil, pasará mucho tiempo antes de que algo pueda crecer en este mundo devastado, y pasará aun mas tiempo antes de que estos desfiladeros sean cubiertos por tierra y vegetación.

Una vez que las personas se vuelven gente, entonces le has dado la espalda al mundo. Y el mundo te hiere, indiferente de tu decisión, porque al mundo poco le importa una persona más o una persona menos. No es el abismo que seduce, no es el abismo que otorga, ni es el castigo que nos auto infligimos. Mientras el abismo regresa nuestra mirada, el mundo ni siquiera se entera de que una persona le ha dado la espalda.

Pero el mundo no sabe, que no es el mundo lo que me importa, no es la gente quien me importa. Me importa aquel con quien puedo congeniar. Aunque signifique salir herido otra vez.

Quizas el mundo acabe. Pero el mundo no me importa.

Numbness

Siento nada, hago nada.

Me arrepiento de muchas cosas que he hecho y dicho en los últimos meses. Tratar de forzar mi modos. Tratar de torcer mis convicciones. Lo único que sé es que soy otra persona. Aun me duele si me lastiman, aun sangro si me cortan.

Odio a las personas, y me odio a mi mismo por muchas razones mas. Estoy aquí, estoy de pie; miro al vacío y el vacío me mira a mi. No soy un héroe, ni soy un guerrero. Soy un hechicero, este es mi mundo, y mi mundo sucumbirá ante mi.

Las aguas llenarán el vacío, las flamas purgarán los campos. Y yo podré disculparme. Me disculparé con la dama de azul, y la dama de rojo, y quizás, pueda perdonarme a mi mismo por ser un monstruo.

Y pediré perdón a quienes he lastimado.

Black Box

Un visitante inesperado vino. Cual fuera mi sorpresa al ver de quien se trataba. Me sentí molesto, furioso; de que viniera sin avisar, de que me a mis espaldas viera cuanto tengo aquí. Tuvo la decencia de confesar su intromisión y de admitir su error. Yo intente perdonar el acto pero mi ira fue muy grande. Si tan solo me lo hubiera pedido yo con gusto habría abierto las puertas... pero no fue así, ya es la segunda vez que me traiciona. Para que no vuelva a pasar le he dado el permiso de entrar y ver lo que mi mente corrompida dicta a estos torpes dedos.

Vino a mí en calidad de disculpa y yo me arroje a su cuello. Yo provoque una discusión que ambos sabríamos que terminaría mal. Yo sabía que terminaría mal. Aun se causar daño, a veces no sé si lo hago a propósito o si sale como un impulso incontrolable. No quise hacer daño, nunca fue mi intención hacer daño. Cada día que pasa estoy más seguro de soy un monstruo. Las lágrimas no limpian el alma, es solo una muestra de dolor; soy un monstruo, así que aprenderé a ya no llorar.

Lastime sus sentimientos, y le hice daño. Por intentar reclamar un corazón roto que yace en una caja pequeña. Todo lo que soy se encuentra en un rincón oscuro a su disposición. No sé si alegrarme porque aún necesita mantener un recuerdo de alguien que muere o enfermarme al saber que hay restos de mí pudriéndose en una cajita. Supongo que no importa, cajita o no, igual me pudro. Mi mente igual resbala, intenta dar con mis oídos y escapar cual ratas de este bote a la deriva.

Estoy enfermo, y estoy loco. No importa cuán molesto este, no puedo sentir odio por esta persona. He terminado perdonándola otra vez. Pero se han resulto muchos cabos y otros más quedan sin siquiera salir a luz. Solo sé que aquí estaré cuando quiera buscarme. No iré a ningún lado, ni ocultare el despojo. Mis entrañas son para los gusanos y moscas. Mis pertenencias se las doy a ustedes. Mi cariño a la personas más cercanas a mí. Y mi amor, mi amor yace en una cajita en un rincón oscuro, y sinceramente, a nadie más pertenece.

Las sombras me consumen, y no me resisto. Me rindo. Y soy feliz por la pobre cajita.

see who i am? out where nothing's forgiven...

Mi cabeza se mese de un lado a otro tratando de contener una mente que patina sin control. Esta se escapa y da pie a la locura. Doy pie a la locura y no me importa, ¿me siento mal? ¿Cómo podría decir que me siento mal cuando ha dejado de importarme el dolor? Mis ojos están rojos, mi cuerpo está cansado y mi alma se está rindiendo. La fachada caerá un día, para bien o para mal, quizás lastime a más de una persona o quizás logre contenerme, quizás solo queme mi sangre y derrita mi cerebro.

A lo largo de mi vida muchas personas dedicaron poco o nada de tiempo a conocerme, mi rostro es poco amistoso, mi aspecto los ahuyento. Desde niño fue fácil dejar pasar eso por alto, siendo mi personalidad algo pasiva, el que me tuvieran un miedo injustificado me servía para que no se metieran conmigo, con excepciones. Ahora lo pienso y recuerdo que para la gente somos lo que parecemos, si la gente cree que yo soy malvado, una mala persona, alguien despreciable; entonces quizás lo soy.

No hay a quien culpar al respecto más que a mí mismo. Nunca dediqué tiempo a cambiar su opinión de mí, y nunca me pareció necesario hacerlo. La gente es estúpida, los niños son crueles, los adolescentes son crueles y estúpidos, no vale la pena. Y los adultos son simples idiotas.

Cada mañana despierto con la necesidad de mi panacea. La consumo sin dudar a sabiendas de que bebo un veneno. Demasiado terco, demasiado obsesionado para concederme un respiro, sigo andando por el camino que tracé. El yermo no fue nunca más obvio para mí, y la luz no es más que una lamparilla parpadeante en el cielo de un mundo arrasado. La dama de azul no me ha visitado en días; me pregunto si se habrá dado por vencida conmigo. La dama de rojo mantiene su distancia y ve el mundo sobre un peñasco, expectante, decidida a ver a qué fin llegará lo que alguna vez fuera un hermoso paisaje rebosante de sueños. Los sueños que llegué a disfrutar, los sueños que alimentaban mis fantasías infantiles, los que me motivaban a tener una vida feliz. Son sueños a los que he renunciado. Ya no hay sueños, ni siquiera pesadillas; no hay manera de hacer más daño que el que yo mismo he provocado.

Pero aun mantengo mi fachada, aquella que algún día perderé, el día que el caos reptante entre a mis sueños. Quizás el día que Hipnos me encuentre mientras duermo. El día que el mi mente por fin resbalé por un peñasco y se lleve consigo quien soy yo, dejando solo a otro adulto convertido en una carcasa vacía de quien solía ser. Por las personas que aprecio desearía que el día nunca llegué, pero seré honesto y diré que me dirijo en picada al abismo. No para vencer ningún demonio, no para volverme uno, sino para entregar lo que queda de mi a sus fauces hambrientas.

La misantropía está de moda, estoy de humor para vestirla. Pero ya no estoy seguro de que tan bien me luce. Esta noche no hay luna; no hay recordatorios hirientes, pero el recuerdo quedó grabado profundo en mi persona.

El yermo nunca fue más obvio para mí, pronto seré otro animal muerto de sed. Mi despojo será arrojado fuera del camino. Ojos ingenuos podrán ver el cuerpo putrefacto de un lobo estepario, de un pobre diablo.

Yo soy Id

El cielo no es el límite, vivimos rodeados de limitaciones; el dinero que nos hace falta para realizar el viaje que siempre deseamos; la actitud social contra tu persona y la actitud personal contra la sociedad; la falta de influencias; la falta de ánimo. El límite, uno mismo.

Yo decidí amar a una persona, a una sola persona. El sentimiento ya no es devuelto. Renuncio a amar de nuevo, pues sigo enamorado. Es un camino de autodestrucción que yo mismo he trazado y que con gusto seguiré caminando. No guardo resentimientos, aunque bien mi alma está llena de sentimientos oscuros, confío que se manifestaran cuando el tiempo sea justo para aclararme las cosas. La quiero, y seguiré queriéndola hasta que yo encuentre mi final; por sus defectos, por los cientos de ellos, y por sus virtudes; por todo lo que hizo por mí.

He tenido plenos 8 años de felicidad, incluso para la vida humana es una fracción muy pobre, mientras que en contraste me deparan quizás un par de decenas más de años de fatiga y decepción.

La dama de azul ha hecho cuanto ha podido por mí. Sigue conmigo, dentro, lo sé. La dama de rojo es lacónica, pero más expresiva. Sus facciones no ocultan nada, y sus sarcasmos lo dicen todo. El vacio le teme, y domina sobre mis demonios. La dama de azul lo hace también, pero ella aun guarda esperanzas en mí, de que yo mismo puedo encadenar y someterlos a mi voluntad. Temo que cada día que pasa la decepciono.

La misantropía siempre me sentó bien. Pero quedo fuera de moda hace 8 años, en aquel entonces el amor era el nuevo negro. En aquel entonces me deje llevar por mis anhelos y accedí a seguir mis impulsos. Antes de que la dama de azul se presentara ante mí con esa cara tan familiar ahora, usaba tretas, me hablaba en señas, y me conmovió con imágenes tan espectaculares que solo podían significar una cosa: "Mueres de amor, la amas, la amas, la amas... y te consumes, te quemas, ardes, y colapsas... y te rompes". Amor fue entonces lo que me motivo a ser feliz de una manera continua, más feliz que un cristiano, menos culpable que un católico. La misantropía quedo obsoleta, pero el sarcasmo nunca pasa de moda, y la ironía es solo el humor de los que viven al margen de perderlo todo. El alma, la vida, tu personalidad, tu todo. La vida en pareja es una da las cosas más hermosas y a la vez una de las situaciones más peligrosas. La única que he conocido capaz de arrancar de uno mismo el deseo de vivir; de desgarrar tus entrañas y reclamar tu alma; y de torcer el mundo para corromperte a ti, tu personalidad.

Sin duda es sentimiento que no debe dejarse pasar en la vida. Pues una vida sin la experiencia del amor no es romance del todo. El vampiro que sufre por ser un adolecente de 200 años no es más que una absurda visión del romance. El romance es una idea, una conglomeración de sentimientos y pasiones que ningún hada hecha a base de brillantina podría siquiera imitar. Dar tu vida a tu pareja no significa sacrificarte cientos de veces para pelear contra el destino para vivir felices por siempre mientras el sol se desvanece en el horizonte.

Es mi sangría, es mi veneno. Ni la dama de rojo y ni la dama de azul pueden evitarlo. El único consejo que me dieron, que sigo escuchando es el de ser honesto conmigo mismo. Y lo soy, que me parta un rayo, que me trague la tierra o que me ahoguen los mares. No tengo nada, mas que el sentimiento más puro, por la única persona que siempre quise. En las palabras de la obsesión, siempre me he considerado una persona equilibrada y racional: no lo soy, ya no.

La misantropía volverá estar de moda pronto, y yo estaré de humor para volver a vestirla. Las personas me dan asco. Es como desenterrar un viejo cadáver que vergonzosamente sepulte en mi patio trasero. Odio a las masas; odio los cultos y pronto me odiare a mi mismo por ser el monstruo que negué ser por tanto tiempo.

La luna brilla hermosa, como recordatorio hiriente de la Selene que no mira más a este Endimión; ahora un lobo en el camino de luz en medio del yermo. El viento que erosiona mi vida, yo soy Id.

Not my finest.... En honor a la festividad en curso.

[7:54:30 PM] Kolkrabe: XD

[7:54:37 PM] Kolkrabe: y yo en mis epocas de cristiano

[7:54:45 PM] Kolkrabe: juraba sobre la biblia no masturbarme en semana santa

[7:54:47 PM] Kolkrabe: no mmes XD

[7:55:01 PM] Kolkrabe: llego un dia que no pude aguantar, y ps "a la mierda, si me voy al infierno me voy con gusto"

[7:55:02 PM] Kolkrabe: XD

[7:55:25 PM] loboji: "hoy es viernes santo, tengo ganas de puerco xd"

[7:55:37 PM] Kolkrabe: XD

[7:56:41 PM] loboji: "que comes : x?" "blasfemia, quieres? : d?

[7:56:48 PM] Kolkrabe: HAHAHAHA XD

[7:56:54 PM] Kolkrabe: esa estuvo buena

[7:56:54 PM] Kolkrabe: XD

[7:57:02 PM] Kolkrabe: "es kosher?" "es comestible..."

[7:57:04 PM] Kolkrabe: XD

[8:00:44 PM] loboji: es simple, en semana santa nos da por comer carne roja : d

[8:00:52 PM] loboji: nos sentimos mas cercanos a cristo

[8:00:57 PM] loboji: no solo lo bebemos

[8:01:01 PM] loboji: nos lo comemos

[8:01:05 PM] loboji: porque no se ustedes

[8:01:15 PM] loboji: pero dudo mucho que su carne fuera blanca : p

[8:01:55 PM] Kolkrabe: LOL

[8:03:35 PM] Kolkrabe: Oh o.o supernatural XD

[8:03:59 PM] loboji: es decir, si quisieramos algo blanco de el, nos habriamos arrodillado y le habriamos levantado la toga : x

[8:04:09 PM] Kolkrabe: OMG XD

[8:04:10 PM] Kolkrabe: hahahahha xd

[8:04:17 PM] Kolkrabe: hahaahaha XD

[8:04:23 PM] Kolkrabe: maldito me haces reir XD hahaha

[8:06:03 PM] loboji: asi que no me digan que soy un mal cristiano

[8:06:16 PM] loboji: quizas mal pensado, en todo caso hay vino blanco

[8:06:30 PM] Kolkrabe: XD "vino" blanco xD

[8:07:25 PM] loboji: y es que dudo que mi propio advenimiento pueda tomar el lugar del de cristo, seria raro no? y tampoco podemos ir en comuna y pedirselo a nuestro vecino de asiento en la iglesia "simbolicamente me dejarias beber de cristo en ti?"

[8:07:48 PM] Kolkrabe: ASCOOOO XD

[8:07:50 PM] Kolkrabe: hahahahahahaahah

[8:08:06 PM] Kolkrabe: che, el vino tambien es rojo, hagale con la regla xd

[8:08:32 PM] loboji: apoco no seria lindo en lugar de vino tinto y hostia, celebrar el ritual con lomo mechado y tequila?

[8:08:46 PM] Kolkrabe: apoco XD

[8:08:49 PM] Kolkrabe: che

[8:08:55 PM] Kolkrabe: yo probe tequila

[8:09:08 PM] Kolkrabe: no lo vuelvo a hacer mas nunca XD

[8:09:24 PM] loboji: es que el vino blanco me sigue recordando el sagrado advenimiento de cristo

[8:09:34 PM] Kolkrabe: HAHAHAHAH XD

[8:09:41 PM] Kolkrabe: Oh si nena, me advengo, me advengo

[8:09:45 PM] loboji: y la cerveza sonaria a orines

[8:09:56 PM] loboji: y no creo que la lluvia dorada fuera muy cristiano

[8:09:57 PM] Kolkrabe: XDDDDDD hahahahaha

[8:10:04 PM] Kolkrabe: HAHAHHAHAHAHA

[8:10:06 PM] Kolkrabe: asco XD

[8:10:15 PM] Kolkrabe: hmh aunque

[8:10:24 PM] Kolkrabe: bueno, ...quito el asco... tengo que intentar primero

[8:10:27 PM] Kolkrabe: XDDDD

[8:10:45 PM] loboji: ahora que si cristo hubiera sido sophia, pasenme dos botellas de blanco : D!!

[8:10:59 PM] Kolkrabe: uy...

[8:11:06 PM] Kolkrabe: es nombre es muy...atractivo xd

[8:11:35 PM] Kolkrabe: che, le haria culto si pudiera

 [8:15:03 PM] loboji: "semana santa" es como decir, we te apetece pecar?

[8:15:20 PM] loboji: que diferencia hay entre el pecado de anoche y el de hoy viernes?

[8:15:39 PM] Kolkrabe: hmh ....XD no se? XD

[8:15:59 PM] loboji: "que hoy esta prohibido?" y no lo estuvo ayer tambien? "pero ayer a nadie le importo : D" true

[8:16:10 PM] Kolkrabe: XDDDD

[8:16:26 PM] Kolkrabe: Otro Rollo con Alberto Ortiz

[8:16:51 PM] loboji: me excomulgan despues del capitulo piloto xD

[8:17:12 PM] Kolkrabe: xd

up, up and far away,

Ultimamente he estado muy cansado de todo, simplemente me levanto, voy a trabajar, vuelvo a la casa, me tomo una siesta y me despierto mas tarde para babosear en internet de a ratos. Sinceramente no he dedicado tiempo a nada, no he hecho ningun nuevo script, incluso mis refacciones para la pc llegaron hace una semana y aun no se las instalo.

La mayor parte del problema es que no he podido dormir bien, cuando logro dormir tengo sueños tormentosos y enfermos.

En contraste hoy me he levantado confundido, algo de zosobra nuevamente, quizas un poco alegre y desconcertado. Vi una cara familiar en mis sueños, una nueva forma y una cara familiar. Fue un sueño bizarro y oscuro, con visceras de seres desconocidos, donde el cuerpo de alguien muy cercano a mi era desfigurado y destrozado por fuerzas invisibles mientras que una miniatura version de esta persona nacia y me miraba con desden, odio, una infantil indiferencia y capricho.

Senti miedo. Pero tambien senti otras cosas dificiles de explicar. Como si todo estuviera en orden, como si todo fuera lo que tuviera que ser. No parece correcto, pero es lo que senti al ver a esta criatura junto al cuerpo desfigurado. Me acerque y me miro de manera sardonica, hablando con un tono familiar, un aire jugueton y cruel. Hablaba como yo.

Defeat

pesadillas, la mejor forma de saber que tan jodida esta tu cabeza y tu alma. sigo teniendolas. y ustedes posiblemente ya estan cansados de leerme chillar al respecto.

hoy solo dire que me siento derrotado. son las 7: 37 de la mañana, despierto contra mi voluntad, y estoy derrotado.

Sometimes, i still bleed

Es impresionante. Justo cuando creo que estoy mejor, que me siento mejor, que creo que puedo moverme y seguir adelante. Y de pronto, sueño con ella, despierto y sueño con ella de nuevo, y de nuevo...

Y en esos sueños la veo, en ocasiones feliz, desposando a su nuevo amor. Aveces arrepentida por haberlo hecho. Y yo solo puedo tragar saliva y hacer honor a mi partida.

Como puede alguien que juraba que te amaba hacerte esto? no lo se, me gustaria saberlo.

No me queda nada de lo que realmente me importaba, y ahora solo me gasto en pequeñas cosas que alejen mi atencion del problema en mano. Que es guiñapo sangüinoliento aun late con cariño por alguien que ya no lo quiere.

Quizas pronto me permita demostrar afecto por alguien más, y espero que cuando el momento llegue, el sentimiento no sea un fantasma de un mundo en ruinas.

Año de elecciones

Fang + Beak 004

De espadas

He estado postergando esto mucho tiempo pero aqui va.

A peticion de Amarok o Marisol decidí dedicar un post a la referencia de armas de los japoneses y los sajones vikingos de una manera un poco menos pasional y en terrenos algo más igualados. Ya que Amarok insiste en que las armas sajonas son mejores que las armas orientales desde el punto de vista de que solo los samurai usaban katanas, mientras que la infanteria usaba lanzas o arcos largos; mientras que los vikingos usaban escudos, achas y espadas.

En primer lugar no lo hare de sajones vikingos contra samurais, no tiene caso. La idea fue de que vieramos que estilo de combate era mas efectivo en campaña militar, pero siempre se venia la propuesta de samurai contra vikingo y no puede ser, por que no hay tantos samurais como los hay vikingos. Y para resolver este problema lo mejor es aclarar un poco la ignorancia e investigar un poco, solo para sacarme de duda como y quienes portaban katanas. Asi que empezare por aqui, las katanas no son un arma solo para samurai, y toda la infanteria tenia por lo menos una.

Aclarado el hecho de que podemos poner a un monton de japoneses con armamento completo contra una horda de barbaros vikingos creo que ya es posible consiliar un escenario. ¿Cual es la diferencia entre la katana y la espada sajona? solo la forma de uso, y no habia un solo diseños para cada una de estas dos espadas. Los sajones tenian minimo 9 nombres de espadas diferentes, y los japoneses no se quedaban atras, cada espada con una forma de uso diferente por no decir funcion. Pero como no tengo memoria para tanto, ire por los aspectos que me parecieron mas significativos.

Tomando en cuenta que cuando hablo de vikingos me estoy refiriendo al año 1300 a 1400 despues de cristo me focalize en datos de esa epoca. Los vikingos usaban 3 tipos de espadas, varios tipos de espadas de cortas con diferentes nombres y usos, espadas largas tambien con muchos nombres, y una serie de espadas cortas no mas largas que un puñal. De entre las espadas cortas, aparecieron dos nombres que me parecieron graciosos, pero creo que describen perfectamente al arma, la espada "un pie de ancho" y la espada "muerde piernas". Las espadas largas eran basicamente el mismo diseño de las cortas, con un distintivo bastante interesante; las espadas largas no fueron mencionadas hasta que fueron desarrolladas por los franceses un siglo o asi despues de los vikingos, esas famosas espadas que se blandian con dos manos y utilizan la popular y legolina pose de "guardia del halcon". Los sajones ya tenian su propia version de la espada larga, mejor conocida como "espada bastarda". Se trataba de una hoja un par de decenas de centimetros mas larga que el de una espada corta y que se sujetaba con una sola mano ;no precisamente la mejor idea, pero siendo barbaros  ¿a quien le importa? si puedes cargarla, puedes usarla. Y por ultimo los puñales, no hace falta decir que solo los usaban si se encontraban lejos de su espada favorita. Tambien de los puñales hay varios tipos, pero estos los manejaban dependiendo de la forma de la hoja y los adornos de la empuñadura asi que no tiene caso seguir.

Ahora vamos con los asiaticos. Los asiaticos tenian a grandes rasgos, tambien tres tipos de espadas, cuyos nombres variaban segun algunos detallitos nimios con la extension de la hoja. Ahora, las katanas son en si un tipo de sable japones, pero como somos occidentales y nos importa un comino los detalles, lo usamos para englobar todos los pinches sables japoneses. En fin, el mas comun es el daito, que tiene una hoja de algo asi de un metro de largo, despues esta la kodachi, que era un puñal corto, la wakizashi que era una espada apenas mas grande que la kodachi y la nodachi, que en estos momentos lo unico que se me ocurre para describirla es la referencia mas rapida y a la mano... la que usaba Sephirot, habria dicho Kojiro, pero seguro no sabrian de quien hablo. La daito era el arma simple de infanteria junto con las lanzas, el chiste es cambiar de arma conforme cambia el tipo de pelea; asi es en los campos de batalla. En cuanto las kodachis y wakizashis, estas eran mas para peleas dentro de edificios, donde las espadas regulares podian atorarse con el techo o ser detenida por los muros en lugares angostos; asi que estos fulanos ya tenian un sistema de combate urbano. Las nodachi, sinceramente no me las imagino, segun tengo entendido muy pocas personas sabian usarlas, pero esan son historias de samurai y eso no me interesa. Quiero pensar que el punto de una espada tan grande era la de negar al enemigo espacio para atacar.

Y esto fueron las espadas, seguiria, pero muero de sueño, gajes de la depresion xd. hasta la proxima.

Anima Vs Sorrow

Tras haber vencido y asimilado a Wrath anima se dirige a enfrentar a Sorrow, el autodestructivo.

Proyectos

Hace unos dias, decidí que era tiempo de reiniciar el despegue de 27a, un proyecto que tengo intentando levantar desde hace años. Sin embargo no pienso dejar de lado Fang +  Beak, que pese a ser algo tan simple me ha terminado por gustar.

Entre las muchas cosas que han pasado estos 6 años, debo admitir que habia un proyecto anterior llamado Anima/Id, del que no me pondre a hablar tanto, pero decidí dejarlo por la paz, aunque de vez en cuando posteare dibujos al respecto ya que ahora lo he convertido en un pasatiempo terapeutico. Trato de representar mis sentimientos mas oscuros siendo confrontados por Anima.

Como una muestra les dejo este dibujo recien sacado del horno llamado Anima contra Furia.

Fang + Beak 003

Despues de esto ya no podré decir que soy como una mangosta contra una serpiente ante la imprudencia y la estupidez.

cuando el sarcasmo es como respirar...

Muero por dentro más rápido de lo que muero por fuera y la ira de mil mundos no es suficiente para aplacar mi sed de venganza contra el universo. En esta búsqueda de un dios sin moral, sin cara; un desperdicio del tiempo en vida, mi cruzada por la destrucción de una idea no vale la pena.

Fang + Beak 002

Creo que empezaré a hacerlas a mano, espero la disfruten. Saludos. Comentarios bienvenidos.

Ten thousand steps down...

son las 8:44 de la mañana, estoy en la pc desde hace media hora por que ya no soportaba estar en la cama. hace dos semanas que siento un entumecimiento emocional impresionante, al grado de que pude empezar a disfrutar de nuevo las pequeñas cosas que me entretienen en mi vida. pero no me siento bien, he despertado llorando.
yo se que aun la extraño y que aun la quiero. y las tres cabezas saben que trato de superar esto. pero hoy me he despertado varias veces en la noche. todas despues de haber tenido pesadillas. pesadillas que una vez que volvia a cerrar los ojos, se reanudaban, se volvian mas descaradas, mas enfermas... esta mañana se ha vuelto a abrir la herida.
y tengo miedo.

La religión y yo

Tengo días sin publicar nada debido a que he tenido mucho trabajo. Hoy casi no tengo pendientes y decidí dedicarle un rato al blog.

Así que se me ocurrió de hablar de una de mis némesis, no más mortal que un taxi, pero si más molesto, mucho más molesto.

Uno no simplemente nace odiando la necesidad espiritual del ser humano, porque la verdad es que todos necesitamos de una fuente de inocencia y espiritualidad para no volvernos locos y sin embargo la gente sabe arruinar eso. ¿Cómo? creando reglas, formando grupos, inventando culpas y creyendo que lo que piensan es cien por ciento real. En otras palabras, ya no hay un sentido espiritual en la creencia de un ser metafísico de tres cabezas que se masturba y nace de sí mismo. En especial si su dogma se basa en los mismos fundamentos del lavado cerebral. Hacen que te odies a ti mismo, que admitas que eres una mierda pecadora y después aceptar que tu salvación es un monstruo de tres cabezas hermafrodita; que la salvación llegará a ti si desperdicias al menos una hora a la semana a escuchar a un fulano sobre un tipo, que se supone existió en los tiempos de los romanos, que se sacrificó por los pecados del mundo, y que algún día volverá como un zombi-vampiro-warlock y dominará al mundo por 1000 años.

Suena como una historia épica de reverencia, no de adoración. En otro contexto quizás habría estado entre mis lecturas favoritas, pero como dije, la gente sabe arruinar las cosas buenas.

Para mi suerte, pese a que mi familia es... o era católica, ya no sé cómo anda su fe, nunca se me obligó a ir a la iglesia a menos que fuera una ocasión especial como las bodas o bautizos... y aun así solíamos evitar ser invitados a bodas y bautizos. Tampoco se dedicaron a sermonearme sobre dios. Pero, para mi mala suerte, el resto de mi familia si era católica de hueso. Así que no falto mucho para que se pusieran a joder, diciéndonos de manera literal a mi hermano y a mí que nos iríamos al infierno si no hacíamos la primera comunión y la confirmación. Después se pusieron más fastidiosos cuando nos encontramos con nuestros primos lavados del cerebro diciéndonos lo mismo. Total, las cosas crecen con facilidad y este asunto creció al grado de que los tíos se aseguraban de que sus hijos no se acercaran a nosotros. Imaginen la presión psicológica para un niño de 6 o 7 años y la presión social que estaban ejerciendo sobre mis padres. En fin, a regañadientes me obligaron a hacer la primera comunión. Lo bueno fue, y me enorgullezco, es que hice trampa. -Así es, dios, hice trampa, así que metete tu comunión por el ano, porque no creo en un solo dios, ni creo en ti en especial-. Un mes después de ser ingresado a un grupo de catecismo me gradué de la ñoñería de la iglesia, celebramos con comida y nunca más volví a pisar el suelo cristiano (er, católico) por mi voluntad en los años que siguieron, excepto una vez más cuando murió mi padre.

Pero sinceramente nunca le di mucha importancia a la fe y a dios, al menos hasta que entre a secundaria. Cuando por fin lleve historia universal, materia que me gustó mucho y lleve estudios por mi cuenta, así aprendí que el cristianismo no era cosa nueva, hay una época en la que se volvió muy popular y no ayudo en nada, se llamó la edad oscura u oscurantismo. Y los padres, quizás no como ahora, pero estoy seguro que  he escuchado historias bastante interesantes sobre padres, curas y seminaristas de hoy en día que se parecen mucho a las de entonces. También aprendí sobre el holocausto, sobre los judíos, y sobre muchas guerras y carnicerías empezadas por el slogan de "en nombre de dios".

Total, en secundaria me proclamé a mí mismo ateo. No porque tuviera algún resentimiento con dios y sí que tenía motivos para resentirme con dios. Sino porque solo me parecía una mala excusa para cualquier cosa, o ¿realmente no les cansa escuchar a la gente decir que necesitan licencia de dios para lograr cualquier cosa en sus vidas? Debido a esto muchos locos pensaron que era Mason, ¡ojala fuera masón!, tendría una posición social alta y seria moderadamente rico. En fin, en secundaria conocí a una cristiana bastante irritante, no era mala persona pero muchas veces era un verdadero dolor el culo con esa actitud de grandeza sin fundamentos y la condescendencia de alguien que ve a un animal sufriendo o a un niño antojado por una golosina. Esto no ayudo mucho a mi relación con dios. En preparatoria aprendí que la espiritualidad era una necesidad sana, mas no era necesario que esta tuviera que encontrarse en una religión, así que me volví agnóstico, en estos momentos soy un agnóstico de creencias propias pero lo dejare simple diciendo que si existe o no un dios, este no interfiere en mi vida y poco me importa lo que haga.

Para aquellos tiempos ya había leído "El existencialismo es un humanismo" y "Dios y el estado" por lo que ahora además de agnóstico era  existencialista, cosa que me causaría problemas más tarde pero dudo que sea necesario expresarlos aquí. En preparatoria, o bachillerato para algunos, me reencontré con esta cristiana, quien siguió teniendo su aire de "soy mejor que tú por creer en dios" que tanto me enfermaba. Además de todo era una machetera para quienes conocen el termino, para los que no les explicare un poco. Yo solía llegar temprano a la escuela porque me gustaba elegir mi asiento libremente y porque me gustaba sentarme en la bancas de las áreas verdes, debajo de algún ficus o mango. Ella llegaba temprano y se encerraba en la biblioteca repasando los temas de las materias que veríamos el día en cuestión. Cosa que aproveche para auto compensar mi necesidad de fastidiarla con razonamientos que niegan la existencia de un dios, ahora podía demostrar que era más inteligente que ella sin necesidad de machetear. Todo eso resulto bastante bien, es decir, historia universal me resultaba pan comido, y la física me gustaba hasta cierto punto, en matemáticas era un asco y casi nadie sabía qué hacer con química, así que tuve mis puntos fuertes y podía jactarme de que si tenía notas regulares era porque en realidad era un perezoso, a diferencia de quienes tenían notas regulares tras matarse en la biblioteca.

Sin embargo esto era más un asunto personal entre rivales que una mera batalla de fe, pronto deje de fastidiarla con cuestiones metafísicas y nos volcamos un poco más a la moral  humana y a la competitividad en el salón de clases. Pero un buen día ella escupió algo que devoró mi paciencia "¿que pudo haberte hecho tan infeliz para no creer en dios?" -woah, woah, ¿yo? ¿Infeliz?- aun me elude como es que se atrevió a decir eso. Y hace pocos meses lo volvió a sugerir. Pero ahora tuve el valor de decir "mujer, en este momento no seré la persona más alegre del mundo, y tengo mis razones para estar triste, pero te aseguro que soy más feliz que tu".

La espiritualidad no es mala, los dogmas religiosos son malos. La espiritualidad vuelta religión es una mierda en un barquillo de helado y solo los enfermos y masoquistas comen de él. No me voy a poner a hablar de organizaciones religiosas que son más cultos fanáticos a dios y a cristo que harían lo que fuera por ganar su guerra santa; créanme, no necesitan más propaganda. Pero creo que debe quedar en claro que tener una creencia que nos vincule a un mundo espiritual no es malo, es incluso sano. Lo malo es fanatizarse, lo malo es querer volver esa creencia una realidad, y aun peor tomar por verdaderos todos sus fundamentos.

Buenas noches. Y a la persona que sabe de quién hablo. Espero que pueda leer esto y tan solo esbozar una sonrisa de complicidad. Por lo demás, lo hice público para compartir algo con las pocas personas que me leen. Hasta la próxima. ¡Alabado sea  el monstruo de spaghetti!

Merry go round and down....

Nunca he sido un gran fan de la oscuridad. Si bien me fascina el negro, este color no me gusta más que el rojo o el blanco. No soy un gran fan de sufrimiento personal, si bien sé que tengo tendencias autodestructivas, siempre he sabido cómo superarlo. Ahora simplemente quiero desplomarme y nunca más despertar.

Como grandes ruedas de ferri, me muevo porque tengo que hacerlo, no porque deseo llegar a ningún lado, y a ningún lado me dirijo. Vivo solo porque respiro. Pero ahora no hay mas diferencia entre mi ser un y vegetal, además del hecho de que poseo un sentido de auto preservación que evita que me mate.

Gente, los quiero, un día simplemente desapareceré, y solo quiero decirles que los quiero, no sé si iré a un mejor lugar, o si simplemente terminará mi existencia, quizás logre hacer algo bueno con lo que queda de mi. Pero desapareceré. Hasta entonces.

Delaaay

Se que prometí un strip para este lunes pero las cosas se han puesto un poco complicadas estos dias. Ademas de mi ocasional breakdown emocional he tenido mucho trabajo en la oficina, y estaré atareado hasta el veinte de este mes. Si acaso solo tendre el domingo para mi, pero ese día lo dedico a la mesa de rol en colima.

Las buenas noticias son las siguientes, el strip esta basicamente hecho, solo falta vectorizar. Y por otro lado he tenido momentos de catarsis y espero poder mostrarles el resultado de ello una vez me desocupe.

Hasta entonces les deseo a todos unas semanas tranquilas y amenas. Para los que aun no vuelven a clases disfruten lo poco que les queda. Para los que trabajan, ni hablar, dinero = a lujos. Animo, gente.